周六的清晨，随着邻家孩子巨大、持续的啼哭声，我被吵醒了。醒了，就再也睡不着了，这撕心裂肺的哭声也把我带回到遥远的童年回忆中了。听到那孩子父母的训斥声、吼叫声，我非常的不理解，我觉得孩子一定是被恶梦惊扰了，而他的哭闹声说明他还没有从梦境中走出来。
依稀记得童年时，我的身体并不是很好，而那时最困扰我的就是恶梦。估计所有的人都做过梦，很多人也都做过恶梦，被惊醒过，但是我的恶梦几乎都是那么几个，总是重复着反复着，所以记忆也特别的深刻。估计那时我也就四五岁的样子，每一个夜晚、每一个睡梦对于我来说都不是特别美好的，因为我总是做恶梦：
恶梦一：悬浮的我。在这个梦中，我总是悬浮在一个巨大的空间中，上面两三米有15W的小灯泡发出的阴暗的光，下面两三米是地面，而我就孤零零的悬浮着，在半空中，我能够听到别人的说话声，可是我却看不到其他任何东西，四周都是阴暗的、空荡荡的，看不到边，看不到任何东西，我无依无靠，黑暗似乎也随时就能够吞噬掉我，可是悬浮的我却使不出一点力气，更不要说逃离，只能眼睁睁的等待黑暗对我的吞噬，内心也无限恐惧.......于是在梦中被吓醒、大哭、大闹，但此时的我不是真正的醒，因为我看到爸爸妈妈都在抓我，而我在哭叫的同时也在乱抓与抵抗......直到我被妈妈抱在怀中，然后爸爸又用针灸的针刺我的四个手指中节，巨大的疼痛才让我真正的醒来，停止了哭叫声。也许是那针刺实在是太疼了，所以在下一次的恶梦时，我抵抗的更加厉害，哭闹的也更加厉害。不过每次都是在针刺之后才能真正的平静下来，于是这样的恶梦不断的继续、继续.......有时一个晚上我要梦好几次、要折腾好几次，不知道那时白天要上班，晚上还要被我折腾的父母是怎么熬过来的！好像上了小学后才慢慢的不做这个恶梦了。
恶梦二，被巨大泡泡挤压的我。这个梦也是做过无数回的，但是记忆起来的却不是特别的真了。仿佛也是在那么一个无比的巨大空间中，有无数的巨大气囊似的气泡压向我，而我一样是悬浮在空间，任由这些巨大气泡不断的压向我、挤向我，我在窒息......喘不气来......憋闷......气泡越来越大，压力也越来越大，不停的、不停的挤向我、挤向我......仿佛是无形的手在卡住我的脖子，而我看不到任何希望，无法有任何的反抗，任由气泡对我的压迫，但同时又感觉悬浮着的无助与空寂，这是怎样的一种矛盾状态啊，说不清道不明的。有时这个梦会转向头一个梦，又是那个15W的昏暗的灯泡，又是在阴暗空旷的空间里悬浮.........于是被抓住，被按住扎针，平静。
那时，我能感觉出自己撕心裂肺的哭声，我能感觉出自己被父母逼到炕里的墙角时的恐惧，我在梦中不信任任何人，无依无靠，孤单无助。我害怕那针，我恨爸爸那么无情的用针扎我的手指关节，我恨爸爸带给我的疼。但是我摆脱不了这梦，摆脱不了那空寂、无助、悬浮、阴暗、还有疼痛带给我的恐惧。多年之后，即便是过了这三十多年之后，我依然能感觉到那梦带给我的恐惧，所以听到邻家孩子的哭闹声后，我醒了，我想了好多好多小时候梦境的事。真希望那个孩子的父母能够从心理上去安抚孩子，而不是训斥、责骂，因为孩子又有什么错呢？孩子被恐惧包围着，正需要父母的关爱与安抚，尤其是心理的安抚！
长大以后我才理解了爸爸为什么用针扎我（因为学针灸的爸爸懂得中医治疗惊悸的医理），虽然这不是最好的处理办法，但是却是在当时来讲最管用的办法。我也被妈妈那时的怀抱温暖着，让我感觉那里是最安全的最温暖的！长大以后，我也更加理解了父母养育我们三个孩子的不容易，那是真正的不容易啊！而我又有什么理由不爱他们呢，我只有以更大的孝心来孝敬他们，才能报答万一啊。
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